Tão insatisfeita com a minha aparência que não consigo fazer nada

 Miro a camera do celular pro meu rosto e estou velha, com o rosto flácido. Eu ainda tenho 27 anos, como isso é possível? Deve ser de tanto emagrecer e engordar durante a vida, acho. Também de tanto banho quente. Sempre tive boa pele e cabelos, apesar da flacidez e estrias. Sempre teve um brilho. Agora estou seca, toda ressecada. 

Tive algumas situações com o meu namorado, o I. Brigamos no dia 9 e depois eu não consegui mais postar aqui. Refleti muito sobre nossa relação, até mesmo duvidei do meu afeto por ele, mas agora nos últimos dias o meu sentimento tem sido o de extremo oposto: estou totalmente obcecada por ele. Eu o amo muito, ao ponto de as vezes querer me afastar porque sei que a minha forma de desenvolver amor romântico não é saudável. Não quando estou emocionalmente vulnerável em outros aspectos da minha vida, ao menos. 

De ontem pra hoje não dormi e nem fiz nada. Fechei os olhos quando já estava amanhecendo e fui acordando durante a noite de forma picotada. Amanhã darei 6 horas de aula e nem sei como. Tive tempo o suficiente pra me organizar, mas deixo tudo pra última hora sempre. 

Estou me sentindo péssima, desalinhada comigo. Mal de um jeito que não fico em muito tempo. A autoestima piora muito: porque vou querer melhorar em qualquer aspecto da minha vida se me sinto velha, flácida? E o pior é que não crio esperança. Uma pessoa no cerne da sua saúde mental pensaria "flacidez? é falta de exercício.", mas eu não. Fico achando que minhas chances já se esgotaram. Não há nada que eu possa fazer pra reverter meu quadro de envelhecimento precoce. 

O I. me trata melhor quando estou bonita. Dias que fazemos videochamada e encontro um ângulo especialmente bom no dia seguinte ele tende a ser mais carinhoso. Quando estou mais pálida, com o cabelo mais ressecado ou aparência mais cansada é quando me trata com deboche. Ele tem o olhar muito sensível. Dia desses desabafei sobre a minha insegurança em relação a flacidez do meu rosto e ele disse que é porque estou sobrepeso, se emagrecer corrige. 

Estou com 67kgs, tenho 1,63. Realmente ainda posso emagrecer bastante. Até com 60kgs (que foi o meu menor peso) eu ainda aparentava poder emagrecer de forma saudável. 

Desde que começou a pandemia emagreci cerca de 6kgs, mas praticamente não percebi na numeração das roupas. Acho que praticamente só perdi músculo (que eu mal tinha)

As vezes eu penso em momentos como estar vomitando no banheiro do cine arte UFF ouvindo BIGBANG. Eu escuto BIGBANG e tenho vontade de vomitar. Faz alguns anos que tenho resistência à bulimia, mesmo morando sozinha, mesmo não precisando esconder de ninguém. Se tem  uma coisa que sou é sozinha. O problema na real é o vômito em si que já não vem mais fácil, eu enrolo, aí prefiro nem binjar porque não consigo vomitar tudo. Tem também a situação de que me tornado cada vez mais autoconsciente do tanto que FODI meu metabolismo com esses ciclos de autoflagelo: tô sempre inflamada, com refluxo - vario entre contispação e diarréia. Por isso também nunca mais encostei numa cartela de laxantes, apesar de ainda ser bem apegada aos laxativos naturais (mate, café, chá verde)

Hoje prometi que faria dieta e meio que fiz. Foi aquilo, "dieta". Totalmente transicional. Comi uma esfirra cedo (de frango, caí do vegetarianismo) e depois só fui comer a noite. Tinha uma mistura de arroz com brocólis, milho, abobrinha e ovo. Comi um prato bem modesto sem repetição. Depois comi umas colheradas de sopa (mais fria mesmo, pra ver se eu enjoava logo). Só agora comi um pouco de pinhão e um caqui. Nenhum doce, nem refrigerante. Só água e tereré.

Foi um dia bem razoável, apesar das quantidades. Se mantivesse assim poderia perder um kilo em uma semana, desde que eu faça os trajetos pro trabalho a pé. Amanhã terei de comer na rua, mas nem tinha pensado sobre isso até agora. Eu não ando planejando absolutamente nada do que faço.

Tem sido muito, muito difícil manter o foco. Me concentrar no que é importante. Sei que já estive pior, mas os meus reflexos de conforto estão péssimos. Recorro ao I., o saturando. Quando não isso fico atrás de gatilho de anorexia. 

Sendo que até pouco só estava engordando, então nem é algo que gerava qualquer repercussão na minha vida. 

Vou fazer aquilo, algumas promessinhas aqui. Queria ter registro dessas coisas. Registrar os pensamentos que passam pela minha cabeça e só servem pra me perseguir:

1 - Agora só tomar banho gelado. Mesmo quando o dia esteja muito frio (e serão)

2 - O mínimo de skincare todo dia. Isto é, de manhã: lavar o rosto com sabonete de espuma + sérum + protetor solar. De noite: sabonete esfoliantes, água micelar, hidratante e bepantriz nos lábios

3 - fazer alongamento todo dia

4 - 20 minutos de meditação todo dia

5 - 30 minutos de leitura de ficção todo dia

6 - Comer um fruta todo dia

7 - Fazer hidratação no cabelo semanal

8 - Parar de ir de Uber pro trabalho

Por que isso? Acaba que de segunda a quinta (os dias que eu trabalho) faço tudo referente a trabalho, não durmo direito, não me alimento bem, fico com dor nas costas, o cabelo sujo. Chega na sexta eu estou me sentindo péssima e até conseguir engrenar em qualquer atividade (mesmo que seja algo para me divertir), não consigo. Aí domingo já acordo deprimida porque o ciclo vai se repetir.

Queria inserir mais coisas? Sim. Queria fazer exercícios. Cortar efetivamente açúcar e qualquer forma de carboidrato processado. Queria incluir LFs de 400 kcal... mas por enquanto isso é o minímo e tangível

Amanhã será um dia complicado. Quero incluir silêncios, aproveitar meu tempo livre que não será muito. Quero ter cabeça para dar boas aulas.  

Estou me sentindo mais esperançosa, apesar do tom desistente do começo da publicação. Amo vocês.